第3回にじのこころ親睦会のお知らせ

寒い日が続くとつい鬱々とした気持ちになってしまいますが、暖かくなったら久しぶりに「にじのこころ親睦会」開催したいと思います。

昨年は第1部：雑談、第2部：飲み会という流れで2回企画しました「にじのこころ親睦会」ですが、
今年からお茶を飲みながら雑談する場のみといたしました。

日時：4月19日（土曜日）午後から2.3時間ほど
場所：新宿あたり（予定）

皆さんもこれからいろいろとご予定が入ると思いますので、先に日時とだいたいの場所だけお伝えしておきます。4月上旬くらいに参加希望を締め切る予定ですので、よろしくお願いします。

仕切られた場所で回りを気にせずお茶を飲みながら、病気などで生きづらさを感じている人達で、セクシュアルマイノリティや精神疾患について語り合いたいと思います。

自分が困っている事を話したり、他の人はどんな風に乗り切ったかを尋ねたりと、友達作りや情報共有などの場にしていこうと考えています。病院での治療のような効果とは違いますが、同じような辛い環境で毎日を過ごしている人達で、ゆっくりでも生きていくための知恵を出しあえたらと思います。

この場ではなかなか解決までに至らないものもあると思いますが、みんなで悩みを共有したり、いろいろな知恵を出し合えると思いますので、参加してみてはいかがでしょうか。個室を取りますので、周囲を気にせずお話しましょう。

雑談が終わりましたら、その日の状況や流れなどを見て、どこかでご飯などを食べられたらと思います。

開始時間や場所などは決まり次第お知らせいたしますので、よろしくお願いします。


【参加を希望される方】

・イベント告知サイト「TwiPla」で参加状態をお知らせください
http://twipla.jp/events/79761

下記のアカウント宛てにダイレクトメールやコメントでお知らせください
・Twitterアカウント「にじのこころ」（https://twitter.com/lgbtniji）宛てに
・Facebookページ「にじのこころ」（https://www.facebook.com/nijinokokoro）

メールでお知らせください
・メールアドレス→lgbtnijinokokoro（at）gmail.com  （atを@に置き換えてください）

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2014年がはじまりました

新しい年が始まり数日経ちますが、やっとこちらのブログでご挨拶ができます。
今年もどうぞよろしくお願いします。


新年になるとあちこちが賑やかで、初詣や新春セール、駅伝やラグビーなどのスポーツ、いろいろなイベントがたくさんあります。新しい年から何かを始めようとする勢いがいろいろな人から感じられます。

そんな前向きな気持ちに溢れる人がいる一方で、寒いと何となく気分が落ち込み塞ぎこんでしまう、そんな精神疾患の人も中にはいるのではないでしょうか。

私も11月くらいからちょっと気持ちが下降気味で、いつも以上に疲れやすくなり、ずっと眠気がとれず休日も体が動かず眠ってばかりの日が多かったです。友達と会う約束などをキャンセルしないように予定に合わせて心身の調子を上げるように努めましたが、その次の日などは反動でドッと疲れてしまいひたすら眠って過ごすような状態でした。

とりあえず年末年始の休みに入りホッとしましたが、休日はアッと言う間に過ぎていくもので、またいつも通りの日々が始まりました。

うつ病と歩んでもう10年以上。精神的なものはなかなか安定しませんが、昨年あたりから加齢によるものなのか、肉体の調子も何となく落ちているような気がします。

肉体も精神もそれぞれ調子が悪く、精神が落ち着かないと外出できず、そうして筋力も弱まっていき、体の調子が思わしくないとさらに精神的にどんよりしてしまう、そんな風にお互いの足を引っ張り、さらに沈んでいくような悪循環に陥り始めている気がします。

今年はそういう流れを断ち切るために、元日から少しずつ筋トレをしています。無理の無い程度に腕立て伏せやスクワットをして、筋肉量を増やしたり、血行がよくなる様に心がけています。
クリニックでお薬をもらっていますが、そこからさらに心身のバランスがとれるような生活を目指したいと思います。

皆さんは新年にあたり何か目標などを考えたりしましたか。

健康が一番なのは言うまでもありません。2014年もどうぞ無理をせず少しずつ前に進めるようにやっていきましょう。

今年は春と秋の気候が良い時に、セクシュアルマイノリティ×精神疾患のみんなで集まる機会を作る予定です。

詳細はこちらのブログや
Twitter（http://twitter.com/lgbtniji）
Facebookページ（http://www.facebook.com/nijinokokoro）
でもお伝えします。

昨年よりも書き込みを増やして、皆さんと繋がって情報を共有したいと思います。よろしくお願いします。


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周回遅れの自分と入れ子構造の思考

昔は、大人になれば体力は衰えてくるけれど、いろいろな経験をして成熟していくものだと思っていましたが、実際に自分が大人になってみて思うのは、それには個人差があるという事です。

少なくとも私は、辛い経験をしてもそれを自分の糧とする事ができず、さらに臆病になっています。心がすっかり脆くなっていて、少しのショックですぐにひび割れてしまい、またその割れた部分が元に戻るまでも時間がかかるようになりました。

心身が健康な同世代の人は毎日をどうやって過ごしているのでしょう。またストレスがかかった時にどう対処しているのでしょう。友達とあったり運動をしたり、一般的にはいろいろな解消法が言われていますが、慢性的に疲労倦怠感があって、元々好きでもない運動をする気も起こりませんし、散歩さえも億劫になります。

また友達と会うにしても、心身の波があるので、人と会ったりどこかに出かけるなどの予定は、いつも事前に約束をしてそれに合わせて体調を整えていかないと不安な性分なのです。今日イライラする事があったから、夜に友達と会ったりするとかは私にはとても難しい方法です。

まして精神疾患になってからは、自分が全く成長していないなと感じているので、結婚して子供を育てるために一生懸命働いたり、仕事でも役職に就いたりしている友達なんかに会ったら、自分が恥ずかしくて気が遠くなりそうです。

人生で何度も転んで休んでを繰り返し、言わば「周回遅れ」の状態なので、追いつく事さえも無理だろうと思っています。

何より嫌なのは、そういう歪んだ思考を持つ自分自身です。人と自分を比べるなんて無意味だし、それで何も変わるわけでもない。そうわかっていても、才能があったり元気がある人、明るい人を見ると羨ましく思ってしまうし、元気だった時の昔の自分とも比べてしまうのです。

他人とも、自分とも比べて泣きたくなるし、何より今のそういう自分が一番嫌いなんです。

そうして塞ぎこんでしまう事が本当に多くなりました。大人の余裕なるものは全くありません。
強くなりたいとまでは行かないにしても、せめてこういう余計な事が頭の中を支配する思考を捨て去りたいのです。

こうしてブログに書く事が、私にとって数少ない解消法なのだと思います。文章にしていくと視覚化され、少しだけ自分の考えがわかるようになります。

それは認知行動療法のような感じなのですが、それでも時折

「思考が歪んでいると思い込んでいるけれど、本当は大丈夫なんだよ」と言う考え自体が間違っていて、本当は無自覚に人を傷つけたりしている、それなのに「私は悪くない」と身勝手な事を言っているのではないか、私はそういう事を認知行動療法という言い訳で肯定しようとしている

このように「歪んでいる思考は本当は歪んでいない、そう思っているけど実は本当に歪んでいる、でもそれは･･･以下無限ループ」と、入れ子構造のようになってしまい、複雑どころか思考が迷い込んでしまうのです。

そこに自分の頭の中で勝手に不安を感じるやそれを打ち消す自分、それを少し離れているところから見ている自分、これ以上考えると辛いだけだよとたしなめる自分と、視点が次々と切り替わり、勝手に目眩がして倒れそうになります。

でも外見の変化などはないので、他の人から見たら急に淀んだ目をして意識が飛んでいる怪しい人間にしか見えないでしょう。

自分で勝手に悩んで鬱積して、そして追い込んで潰れていくと言う、独り芝居状態です。

でも、こう書いたら少しだけ落ち着いた気がします。文字にすると不思議に自分の気持ちの澱が流れ出していくようです。よく考えると本当に馬鹿らしく虚しい思考だと思えてなりません。

プログラミングのミスによるバグで無限ループが発生するように、私の思考の中のミスを洗い出して修正していけば、いつかきちんと物事をスムーズに処理できる流れになるのでしょうか。


そんな日は、まだだいぶ先になりそうです。


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私が車を苦手な理由《その3》トイレへの不安

しかし電車に乗れないと行動は制限されるし、新しい仕事に就くのもままなりません。家でしばらく静養して心を休めてから、私は混雑していない時間に各駅停車の電車に乗る事から始めてみました。

一駅乗って降りて、二駅乗って降りて、そう言うのを乗客が少なく空いている時間に繰り返し行い、電車にもう一度乗れるように頑張ってみました。

そのおかげで今は働いたり出かけたり普通の生活ができる様になりましたが（それでも体調が悪い時は駅間の長い快速電車などに乗る時は不安です）車はなかなか乗る機会がなくて、小さい頃の吐いた記憶、パニック症状に襲われた時の吐いてしまいそうな感覚、そして便失禁経験からくるトイレに行きたい時に行けない状況への恐怖が混ざってしまい、すっかり車恐怖症になってしまいました。

電車は駅にトイレがだいたい設置されているので、ちょっと体調悪かったら次で降りようとか何となく行動の予定を立てられますが、車だと渋滞などにはまった時にトイレにいけなくなるので、それがとても不安で仕方ないのです。

車以外でもトイレに行けない状況はとても怖いです。例えばテレビで小さな漁船で釣りをしているシーンが映ると、トイレに行きたくなったらどうするんだろうと、いつもトイレの事を真っ先に心配してしまいます。


吐いた事、便失禁した事、それは私の心に深い傷をつけました。パニックになって仕事に行けなくなった事もいまだに癒えません。


私は普通の人間じゃないんだとその時は本当に思いました。今にしてみたらうつ病で精神的に不安定だった所に体調不良も重なってそうなったんだと思いますが、車に乗るのが苦手だと言うのに、ここまで説明するのは面倒くさいし私自身も辛いので、何となくうやむやにしてなるべく車に乗らないような生活をしてきました。

実際暮らしていて車に乗らなければならない事はほとんどないので問題ないのですが、旅行をする時などは本当に困ります。結構車移動が入るケースが多いので、そうすると行きたい所も限られてしまいます。

精神疾患も良くなってきたので、もっとあちこちでかけていろいろな経験をしてみたいとも思うのですが、なかなかそこまで行けません。

車に乗るまでも困難が待ち受けていますし、スキーやスノボのようにスピードが出るものを自分でコントロールするのが怖くてできないという問題もあって、免許を取得するのは夢のまた夢です。

とりあえず今の私には電車移動だけで精一杯です。こうして書いてみる事で自分の心の整理にもなり、少しは乗り物への考えの歪みや過去の傷が回復するかなと、少しの期待を持ちつつこの記事を締めたいと思います。


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